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 中秋节过了,一切终于结束了,最后一声珍重,让彼此不再纠缠。其实我很简单,只要知道你的在乎,无论什么我都可以原谅你,我不知道自己什么时候开始这么卑微,但我知道,是真的爱你太深。你和我的故事算是结束了,用微笑回念,用祝福遗忘。你于我,终是彼岸,我于你,终是过客。多少年后,无论在与不在,都无法消去曾经的一切,我答应不再爱你,只是我没答应我自己,守着这份记忆,一直到天荒地老……后续:段离开了一个月了,期间又回来过,只是再也没有见了,偶尔有短信电话什么的,很欣慰,但也很累,一直计划着回家,也许以后就真的不会再见面了。段,我最亲爱的,给你的爱无法复制,你给的记忆无法替代,我答应你的,会好好的,尽管从此一个人……

 到了,走过那片翻着黄叶的树林,我还是我,蓝色牛仔裤,白色的T恤外面,还是那件红色的外套。只是现在,身边有的,是身影,还有背上沉沉的黑色书包。 走到餐厅,我依然喝着喜欢的五谷豆浆,对面那个人,变得有一张可爱而泛着大眼睛的娃娃脸。彼此的谈笑让彼此温暖投入。不知看到对面的座位,彼此内心世界,是否都泛起往事的涟漪哪? 走去图书馆,听着我爱的英文曲。不知不觉,又听到那首I need you now……有自行车,是我自己骑着的车。有人陪着自习,抬头看看,还是那个娃娃脸… 冬天快到了,我不用再去偷偷地折干树枝,因为折了以后,我不知道要放到哪里。 我又要怕冷了,我会自己多穿衣服,因为我知道没有人再提醒我多穿衣服了。 今年的圣诞节,我会好好过,想过一个最美最浪漫的圣诞… 让我学会冷漠,让我学会拒绝吧。让我不要再傻得像一个孩子,处处需要别人操心好不好?我知道自己可以怎麽做。 真的不想祭祀我已逝去的童话。因为上帝始终没有为我兑现。虽然没有了童年,但我还是渴望童话的…只是,没有了信心,没有了信念,没有了梦幻… 徘徊在鲜花与荆棘的道路两旁,有一个穿紫衣服的小姑娘。时而被鲜花的香气迷住,时而被荆棘刺的双脚流血,淌在路上的血滴告诉他,这条路才是真的通向人间的诗甸园… 就这样,得到一些东西,就意味着放弃另一些。如果再次问我,你在大学还想获得什麽,我会回答,我想让自己锻炼得不在这麽多愁善感,不在这麽为赋新词强说愁… 我希望自己,可以更简单些 我虽不是哲人,但我也在一边走,一边思考。

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总是往园区去处理后续工作,当把办公室清空后,一个人看着,心也就跟着空了,想起那些走过的日子,眼泪就止不住的掉了下来,不是自己脆弱,只是因为牵系着那个爱的人,心就不那么轻松自在了。终于这里唯一的记忆也要随着时间忘记,埋藏在过去的阴霾里。我想我是一辈子都无法忘记,也不会记起……走过风雨一路,慢慢的开始懂了,没有永恒的爱情,更不可能有永远的爱人,从来都只说一句:我在乎你。其他的一直都只未从开口表达过,我们的爱情太过散慢,爱你连心疼都无法在去轻松,我想到了放弃。只因为你爱的太过自信,而我却只是陪衬,好累,不想说太多的,想离开一段时间,这样也许心里会好些。

 杜鹃花的颜色可多了,五彩缤纷夺目耀眼。那红得似火粉得似霞白得赛雪。。。。。。给小院增添了许多迷人的色彩。一阵微风吹过,那淡淡的花香飘满了整个小院。也引来无数蜜蜂和蝴蝶,我也忍不住凑过去闻了闻,啊!一股淡淡的清香沁人心脾。杜鹃花树并不高,长在花盆里,树枝很瘦小,叶子只有一个指甲那么大,是绿色的,杜鹃花是红色的,红花长在绿叶上显得格外耀眼。走近去看杜鹃花,一瓣一瓣的,有两层,像穿着红色裙子的仙女站在绿丛中。低头闻一闻杜鹃花,香味淡淡的,清新自然。

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