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  后来有一回我们两个在外就餐,饭饱之后开了两罐啤酒沿江边散步,借着酒气,他向我提起了高三冬天的那几日。他告诉我那次他跟人在后山打群架,有人报警了,警车在附近巡逻,搜查参与人员,他们下不了山,只能彼此分开在山上兜圈子,他东躲西藏一直到后半夜。天气特别冷,好不容易找到了一个山洞避避风,也不敢生火取暖,那时候他一个人在黑暗里发呆,隔一段时间就听见一阵警笛声,他感到前所未有的恐慌,从来没有什么时候像那晚一样让他害怕了。他说他是喜欢香港电影里的古惑仔、黑老大,但他突然意识到要成为他们是需要付出相当惨重的代价的,而这样的代价潘大帅不想承受。他想换条路了。

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   我发现成功的人生都有一个特质,就是不安分。我们的父辈中很多成功者,都是放弃了原来的铁饭碗。他们之中也有牺牲者,但他们的生命都在拼搏,都很有价值。  首先,他们已经适应了逆来顺受,而不是去改变。他们适应了随大流不犯大错,而不懂得独立思考和判断。从而独立选择。比如考研,为什么考研?因为这样稳呗。这是什么稳?不是安稳,是这样不会出大问题。大家都考了,我不这样,就比大家差了,就不稳了。殊不知,这个大家,也是看大家都这样。

   安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知,每个被苦恼折磨的人,在寻求安慰之前,几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以,我们所要做的就是,探索对方走过的路,了解其抗争的经历,让他被听、被懂、被认可,并告诉他已经做得够多、够好了,这就是一种安慰。  心理专家提醒安慰者一个重要的观念:安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变,借改变来断绝苦恼;安慰则是肯定其苦,不试图作出判断其苦恼的尝试。实际上,在安慰人的过程中,所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用,令对方再失望一次。故而不加干预、不给见解,倾听、了解并认同其苦恼,是安慰的最高原则。

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今夜没有你,我也不会来。因为没有你,今夜会更长,只是为了你,今夜我才来。想到夜长梦多的你,我一定会来,好好的陪陪你;让你不去想,让你偎依在我怀里。今夜没有你,我也不会来。今夜怕你忧伤、怕你孤单、怕你难以入眠,所以我要来。让我的意抚平你的忧伤,让我的魂驱除你的孤单,让我的心不再让你回想。即使今夜什么也没做,我也会来到你的身旁。让你不再孤单,让你不用想,让你好好地珍惜永远。今夜的我会时刻的保护你,让你不要受到任何的伤害,这是我对你爱的最好承诺。

   一个喽啰抱来了一面大鼓,郑奇赶忙说了起来,并且说得特别卖力。他是这样设想的:既然大当家的要听书,那么,我就必须说得卖力,也许他听得一高兴,便会放我下山。到那时,我立刻骑马回家,永远也不在泾县一带露面了!  大当家的眯缝着眼,听了起来。刚开始时,他的神情显得很不在意,听了几句后,他半睁开了眼;又听了几句后,他竟瞪大了眼,一副非常吃惊而又非常受用的样子,人也正襟危坐起来。  郑奇一口气说了半个多时辰,大当家的这才意犹未尽地做了一个手势,示意郑奇停了下来。大当家的道:郑奇,你说得太好了!你就留在我的山寨里吧,留一辈子,这样,我就随时能听到你说的书了!郑奇听了这话,顿时后悔不已,心说:早知道这大当家的,要让我留在山寨里过一辈子,我就不但不卖力说书,而且还要说得一塌糊涂,那样,他便不喜欢听我说书,而要赶我下山了,可现在说什么都迟了!

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   父亲去世后,母亲的身体状况急转直下。我不敢去想,不愿点破心里这层窗户纸,却预感到了母亲也将不久于人世。于是,我特别想带母亲出去走走,坐坐飞机,逛逛故宫,登登长城,看看大海  母亲一生都没有见过大海,我和两个姐姐便陪母亲到秦皇岛看海。到了海边,母亲很开心。她喜欢贝壳,让我们带她去捡贝壳。那时,秦皇岛海边非常干净,早已没有什么贝壳,倒是有很多卖贝壳的小商贩。  于是,我悄悄买了几串贝壳,将绳子解开,把贝壳扔在沙滩上。到了傍晚,两个姐姐就搀扶着母亲去捡。母亲开心得像个孩子,一边细心捡拾,一边把贝壳像宝贝似的装进口袋。那是我记忆中母亲最开心的一个晚上。




(责任编辑:端木馨扬)

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