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 到了,走过那片翻着黄叶的树林,我还是我,蓝色牛仔裤,白色的T恤外面,还是那件红色的外套。只是现在,身边有的,是身影,还有背上沉沉的黑色书包。 走到餐厅,我依然喝着喜欢的五谷豆浆,对面那个人,变得有一张可爱而泛着大眼睛的娃娃脸。彼此的谈笑让彼此温暖投入。不知看到对面的座位,彼此内心世界,是否都泛起往事的涟漪哪? 走去图书馆,听着我爱的英文曲。不知不觉,又听到那首I need you now……有自行车,是我自己骑着的车。有人陪着自习,抬头看看,还是那个娃娃脸… 冬天快到了,我不用再去偷偷地折干树枝,因为折了以后,我不知道要放到哪里。 我又要怕冷了,我会自己多穿衣服,因为我知道没有人再提醒我多穿衣服了。 今年的圣诞节,我会好好过,想过一个最美最浪漫的圣诞… 让我学会冷漠,让我学会拒绝吧。让我不要再傻得像一个孩子,处处需要别人操心好不好?我知道自己可以怎麽做。 真的不想祭祀我已逝去的童话。因为上帝始终没有为我兑现。虽然没有了童年,但我还是渴望童话的…只是,没有了信心,没有了信念,没有了梦幻… 徘徊在鲜花与荆棘的道路两旁,有一个穿紫衣服的小姑娘。时而被鲜花的香气迷住,时而被荆棘刺的双脚流血,淌在路上的血滴告诉他,这条路才是真的通向人间的诗甸园… 就这样,得到一些东西,就意味着放弃另一些。如果再次问我,你在大学还想获得什麽,我会回答,我想让自己锻炼得不在这麽多愁善感,不在这麽为赋新词强说愁… 我希望自己,可以更简单些 我虽不是哲人,但我也在一边走,一边思考。

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如果自己上学的目的只是为了得到奖状高分,那就违背了上学的宗旨,上学上学,就是上学校学知识,若不然,不如在家死背课本。高分只是千万种表现知识的一种方式,也是最软弱无能的表现方式,唯有在生活中解决问题才是最华丽的表现手法。但没有长期的努力,就不会有华丽的转身。

 有时候是明知道的事,可以受伤,可以软弱,可以忍受。可是当到了那个时候,就已经无法控制自己了,反而觉得可以不坚强,可以不忍受,可以离开。又开始在纠结着自己,总是这样,总想着无所谓!但你又会有直觉,到最后想来想去的,还是会去在意那个直觉,生怕变成失望,所以一直都没做。生活往往是在简单的时候,迷失了自己。不知前进还是该退后?时间越过越久,也就沉在了里面,有些时候也就变得冷清了,不再提醒,不再说太多。觉得就是比较过意不去,该指责还是该放下?没有正确的答案。只知道想,不停的想,甚至会梦到这些问题,原来每个人都会像小孩子一样去恐惧,只是以前没有现在的那般纠结或复杂。

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 想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了这是。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊,不过刚才在这个剧场门口,有一孩子认出我来了:(擦一下鼻子)“你演员吧?演阿凡达的吧?”认错人了。您看这些笑星上场,台底下掌声笑声不断,到我这儿呢,这里的黎明静悄悄。(观众掌声,演员摆手)您不用安慰我,真的,我低调惯了,我说的不是相声,是。因为我从小就不是说相声的材料,我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子,我老得在家留守……

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(责任编辑:张简宝琛)

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