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 是你所想的那样,你一定不会拒绝。要是每个人都认同你的想法,你一定不会难过。很多人都把外在表现的太清楚,那种乐观,那种坚强。可是内心从没真正做到这样,或许一直以来就没有真正这个词,一半的态度很多人都能做的到,可想而知做不到全部,你是不会笑话自己,但你也会因此自卑,继续外表逞强着。心情太明显,话语太清晰。有一点跟自己相似的,就觉得像是在说给自己听,人自作多情过,也会无言感同身受过,这世上或许会有人同情你,也不会有人同情你。但就算是这样,也什么都给不了你!无情的人太多,难于苟同的人太少,正因为谁都是个体,才会变得自私,正因为我不是你,才不知道你说的话是真是假。

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 到了,走过那片翻着黄叶的树林,我还是我,蓝色牛仔裤,白色的T恤外面,还是那件红色的外套。只是现在,身边有的,是身影,还有背上沉沉的黑色书包。 走到餐厅,我依然喝着喜欢的五谷豆浆,对面那个人,变得有一张可爱而泛着大眼睛的娃娃脸。彼此的谈笑让彼此温暖投入。不知看到对面的座位,彼此内心世界,是否都泛起往事的涟漪哪? 走去图书馆,听着我爱的英文曲。不知不觉,又听到那首I need you now……有自行车,是我自己骑着的车。有人陪着自习,抬头看看,还是那个娃娃脸… 冬天快到了,我不用再去偷偷地折干树枝,因为折了以后,我不知道要放到哪里。 我又要怕冷了,我会自己多穿衣服,因为我知道没有人再提醒我多穿衣服了。 今年的圣诞节,我会好好过,想过一个最美最浪漫的圣诞… 让我学会冷漠,让我学会拒绝吧。让我不要再傻得像一个孩子,处处需要别人操心好不好?我知道自己可以怎麽做。 真的不想祭祀我已逝去的童话。因为上帝始终没有为我兑现。虽然没有了童年,但我还是渴望童话的…只是,没有了信心,没有了信念,没有了梦幻… 徘徊在鲜花与荆棘的道路两旁,有一个穿紫衣服的小姑娘。时而被鲜花的香气迷住,时而被荆棘刺的双脚流血,淌在路上的血滴告诉他,这条路才是真的通向人间的诗甸园… 就这样,得到一些东西,就意味着放弃另一些。如果再次问我,你在大学还想获得什麽,我会回答,我想让自己锻炼得不在这麽多愁善感,不在这麽为赋新词强说愁… 我希望自己,可以更简单些 我虽不是哲人,但我也在一边走,一边思考。

 ,远远的站离,默视着一切,什么都不曾说,也没想说。因为心懂,那一刻,只希望时间冻结,永远下去。有人说,一个人一旦没有心,世界里的所有一切都是轻的。而我的世界似乎从来没有重过。分开后,时间就像离弦的箭,真的很快,当耳边传来幸福的号角,我才知道,自己真的沉寂太久了,但那个时候,心里很坦然,终于,都幸福了!只是,与自己无关!冬天的寒冷还在继续,而自己的心里在想些什么,这一次,真的不知道。离开之后的日子许久都没有如此迷失过,遇见的情节总是那么粗略,也许是自己真的太过健忘了,有人说,健忘对一个女人来说,是一种幸福。其实也未必,我们总是太过匆忙,总是会忘记最幸福的一瞬间。当走过一季又一季时,幸福就不再是我生命的主题,我似乎忘记了自己最初的梦想和以往的脚步。




(责任编辑:盛建辉)

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